原则6：以言语表达来验证你的每一个假设。在做之前要得到对方的赞同。

为了验证假设，最好经常这样问：「你的意思是……」或「我看我是不是了解你的意思了，你是说……」这个方法叫做「回馈」，也叫「核对」。

「你怎么可以那样讲呢﹖」

原则7：承认每一件事都可以有多方面的看法。

如果你问某些人为什么生彼此的气，常常吵架，他们多半回答：「因为我们看法不同。」换句话说，他们认为看法不同必起争吵。其实，意见的不同可以引致很好的讨论，不一定非吵起来不可。

因此当孩子说：「我觉得你不公平」时，最好花时间和他彻底讨论一番。当时若不能立刻谈，也要找个适当的机会，和他好好谈。在讨论的过程中，如果你还不明白为什么他觉得你不公平，要让他提出来：「告诉我，你从什么地方觉得我不公平﹖」那么，不论你们讨论出什么，这种结果一定是比较好的。

「我没有生气啊！」

原则8：承认家人对你的观察入微。

在这里有个很重要的原则：没有把握的事不要随便否认，包括你的语气、表情、手势及内心的动机等。

假设妳丈夫说妳语气嘲讽、神态自负。你自己可能不觉得，甚至自认为十分谦虚。但是你的确不知道别人看起来如何，就先别否认。只要告诉她，你自己不觉得，但是很感谢他告诉妳，也希望他能帮妳一起解决这个问题。

总之，不要轻易否认别人，尤其是家人所说对你的印象。反而要追究这印象形成的原因，让你对自己的了解更深切，并增进你和他人的沟通关系。

「是你先开始的！」

原则9：不要让好言的讨论变成恶言的争吵。

平心而论，讨论不一定带来好结果。一方的自私常使协议不易达成，或者虽然达成协议而事后依然故我。还有个人对冲动的克制也会影响讨论的结果，如果有一方克制不了冲动，讨论必定无效。然而只要双方恳切讨论，就算没有带来具体好结果，也总比破坏性的争吵好。

我们经常听到人说：「我不想跟你吵！」这句话细加推敲，实在有语病。既然几乎没有人喜欢争吵，讲这句话究竟有什么必要呢﹖

一般人为什么会说「我不想跟你吵」呢？我想至少有下列三点原因：

1.是由于一种自我防卫的心理，叫做「否认自己的感觉」。这几乎是每个人共通的倾向，谁愿意承认有个「魔鬼」在他里面？

2.另一个目的是有意让自己和他人相信，自己本是纯洁无辜的，只是别人逼得你不得不恶言以对。说「我不想吵」就意味着「是你想吵的」，等于在指责对方的不是，推诿责任。

3.第三个目的是在逃避讨论。逃避的原因是怕尴尬，或怕被揭开疮疤等等，或者是有意的逃避，也可能是带点自我防卫的意味。

一个很清楚的事实是，没有人能逼得你吵起来，除非他拿了枪顶住你的脑袋。因此任何人陷入争吵中，自己多少要负责任。还有，「一个巴掌拍不响」，别人的咆哮，不一定表示你也非怒吼不可。因此，用「是你先开始吵的」来推诿责任，是没有道理的。

★当孩子把牛奶泼翻在父亲的西装裤上时：

A、愤怒：你这个笨蛋！你几时好好儿作过事！

B、接受：下次要小心一点！到厨房去跟妈妈拿块抹布来！

★太太对丈夫说：我希望你至少不要把臭袜子丢得东一只、西一只！

A、愤怒：你在跟谁说话﹖也不先瞧瞧你那见不得人的脏厨房！

B、接受：你说得对，那是我的坏习惯，我会尽力去改。不过，你可以说得轻声一点，免吵醒孩子吗﹖

最后我们要提一下关于「谈话的艺术」。前面所说的，一直把「讨论」当作解决问题的手段，当然这是它的主要功能。但是讨论本身也能带来乐趣，因为它使双方有兴趣倾听并尊重对方的意见而增进关系的美好，也因为许多有意义的谈话能促进个人成长。

我们应该鼓励（不是强迫或唠叨）家里每一个人加入谈话、表示意见、联络感情。教导孩子尊重别人表达意见的权利，而当他不同意对方时，要如何以尊重的态度表达出来。

「我不想惹出一场吵架！」

原则10：坦诚面对自己的感受；只要是有意义的问题就要提出来，不要拍烦扰了对方。

如果你已经学会如何防止讨论演变成争吵，就不会借口「怕吵起来」而逃避讨论。只要你想建立亲密与信赖的关系，就要立意坦诚面对自己的感受，和对方开诚布公，提出你的问题、思虑和耽忧。即使你怕因此引起对方的不快，也要提出来。把问题搁在那儿，就好比身体有病却讳疾忌医。问题不会自动消失，相反地，会如病菌的感染和蔓延，逐渐加剧。有了问题，一定要在关怀对方的感受之下技巧地提出来；若是为了保护对方免受烦扰而逃避不谈，日子一久，反而就伤害得更大了。

这个原则可以换用另一种说法：不要圆滑！有人把它和委婉混为一谈，其实二者是不同的。圆滑意味着：「我不信任你能真诚接受批评，我怕你会有不好的反应，因此我不要告诉你。」换句话说，是借口对方会有不好的反应而逃避坦诚开放；这也是轻视对方。而委婉意味着尊重和信赖：「只要我尊重你的感受，相信你也能接受我的坦諴。」没有借口托辞。

重要的问题避而不谈，其结果导致死亡的也许比较罕见，但是还有其它无数的悲剧因此产生，如离婚、孩子的管教出问题等。许多人因为怕表达感受和讨论问题，而无法和对方建立亲密坦诚的关系。说「这会伤了他，所以我不能告诉他我怎么想」这句话，只有部份是真为了保护、关怀对方，其余都是借口，只是为了逃避根本问题或怕引起不愉快。这种话意味着不信任，至少是不相信对方有坦诚沟通的能力；也意味着对两人的关系抱持悲观的态度，不认为彼此能建立亲密信赖的关系。

当我们要表达不好的感觉时，只从声调、表情、手势或以讽刺的方法都是不坦诚的，反而会更伤害了关系的发展。就以愤怒的情绪为例，如果你抬高了音调、横眉倒竖、说气话来表达你的愤怒，必定也会激起对方的怒气，而演变成一场吵架，最后两人「淹没」在愤怒的浪潮中而不明就里。于是都会觉得是对方的错，因而更生气，这是亲密关系的大敌。

为了避免恶言争吵，重要的是不要把不好的情绪表现在声音、表情、神态等「非正面」的方式上，最好直接明说：「我觉得很生气，因为……」换句话说，有什么感觉、是为了什么原因，都要明白说出来。如果原因不清楚，也要说：「我很生气，但是不知道为什么。也许我们可以一起找出来。」

我们可以「指责」人吗？可以的，但要严格遵守下列规则：

1.指责的主要目的在帮助问题的解决。

2.一次指责一件事情，以便彻底讨论。

3.要就事论事，并要求「合理」的改变。

4.提出指责的人也要检讨自己所负的责任。

5.被指责的人不能以此作为生气的借口。

6.不可演变成相互指责。

最后要强调一点，就是原则10只适用在亲密的关系中，对泛泛之交如果也要坦诚表示自己的感觉，就显得太莽撞了；交浅不必言深。

「你神经病！」

原则11：不要用不当的沟通技巧；不要陷入恶劣的吵架。

★不当的技巧一：假设对方作了不合理的要求或说了不合理的话。「他作了这点东西，难道真要我向他叩头道谢不成﹖」

★不当的技巧二：读出别人行为的动机；骤下结论；以偏概全。「你就是因为愧疚才去做的！否则为什么要讨好我？」

L孩子：我的算术不好。

回答1：算术这门功课的确不容易。

危险：孩子可能会借口他念得不好就是因为你为他认定的「算术不容易」。

回答2：老师大概没有讲清楚。

危险：鼓励孩子责怪老师，这是有害的。

回答3：上课时你一定觉得很难挨。

危险：表示上算术课真的很无聊、泄气，其实孩子可能有兴趣而只是希望老师能多解释而已。

因此当孩子说：「我的算术不好」时，我建议你对他说：「我们来看看问题在那里，想办法看怎么解决。」这句话表达了更真诚的了解，而「读心术」式的了解让孩子仍然处在未决的问题中。

「看你的房间有多脏！」

不当的技巧三：转移话题；反攻击。

★朋友：为什么你在众人面前让你太太受窘﹖

丈夫：哦：你不知道她就是经常这样在别人面前烦我！

★母亲：为什么你没经我允许就拿罐子里的糖果﹖

孩子：可是，妈，玛丽拿得比我多！

★父亲：我要揍你一顿，因为你昨晚过了十二点才回来。

孩子：但你上星期说没关系，妈也记得你说过。

父亲：不管怎样，看看你的房间有多脏！

「你从来就没让我把话说完！」

不当的技巧四：一次指责多件事情。

「我已经告诉你一千次了！」

不当的技巧五：耍数字游戏。

「为什么要小题大做﹖」

不当的技巧六：运用逻辑、说大道理来掩饰真正的感情。

「但是那不对，我没有……」

不当的技巧七：打断。

「好，我们离婚！看你能怎样！」

不当的技巧八：身怀原子弹；威吓、叫嚣、爆发。

「你就像你父亲一样，那窝囊的老家伙！」

不当的技巧九：指责别人能力所不及或不可改变之事；不肯原谅别人。

「没见过像你这么笨的人！」

不当的技巧十：侮辱对方；宣扬家丑。

「那是你疑神疑鬼！」

不当的技巧十一：把人逼疯；折磨人。

下面是常见的折磨人的方法：

1.否认对方清楚观察到的事实或感觉。

2.前后矛盾的要求。

3.在所要求的事上挑毛病。

4.否认已经详细讨论或达成协议的事。

5.经过协议之后而赖帐。

6.让对方抱着大希望，而后无缘无故改变主意。

7.执着表面的字义，否认话中含意。

8.硬指别人说了某种话。

9.指责别人存心不良。

10.为自己不该有的行为责怪别人。

11.不为别人着想。

12.同样的话说了又说。

13.俨然精神病医生或心理专家。

「呜呜，呜呜……」

不当的技巧十二：一哭、二闹、三上吊；使人感到愧疚。

「当然，我们等着那么一天吧！」

不当的技巧十三：挖苦讽刺。

「…………」

不当的技巧十四：沉默、不理、愠怒、绷脸、冷战。

「你误会了，我没有那个意思。」

原则12：沟通造成的效果比本意重要。

「怎么可以对妹妹那样讲，多丢脸！」

原则13：接受一切感觉并试着去了解；不要接受一切行为，但也要试着去了解。

「好啦！都是我一个人的错！」

原则14：要委婉、体贴而有礼地尊重对方和他的感受。

「哦，拜托！不要再教我听训！」

原则15：不要说教或训话；最好用发问的方式。

「我成绩不好，都是老师偏心。」

原则16：不要找借口。

细心的读者或许已经注意到许多借口都有一个共同点：伪称已经没有选择的余地。

「我已经说过一千次了！」

原则17：不要唠叨、叫骂、发牢骚。

「我不过是在开玩笑，难道你连一个玩笑都经不起﹖」

原则18：得幽默时且幽默，当严肃时要严肃；不要以取笑他人为乐。

「你刚才说什么！」

原则19：学会倾听。

谈到倾听，首先要注意的是有效倾听必须主动积极，意思是说对对方的感觉和意见感兴趣，并且积极努力去听、去了解对方，若有不明白的就问清楚。

但有些人连自己讲的话都没去听！如果你打个岔问他刚才说什么，他也许已经忘了！

我们每天所接受到的沟通多半是很不明确，可以作多种解释的。

而我在此所提出的「积极的倾听」不会引起任何人的焦虑不安，也没有一点矫揉造作。这不是什么技巧或方法，而是一种态度：关怀、了解和接受对方，面对问题就鼓励他或帮助他寻求解决的途径，这种态度若是真诚不带虚假，一定能「无往不利」。

当然，积极的倾听一定包含了「回馈」在内，就是查证或「核对」一下，看看你是否已经了解了对方：「不知我是否了解你的话，你的意思是……」这种或类似的话相当有助于沟通。但是一旦确定了你对他的了解，就要进入积极实际的帮助和建议。否则，没有付诸行动，空有帮助与了解的心也是徒然的。

【徐锦尧节录自《家庭沟通》】