「你把我搞胡涂了！」

原则1：记住：行动往往「说」得比言语更大声，非语言的沟通比语言的沟通更有力。

「小华，你真把我搞胡涂了！晚上你说你不需要睡多少，但是在早上你却要多睡一点。现在，请你自己决定你到底要睡多少……。你的嘴巴告诉我你的玩具不够，还要再买一个。但是你手做出来的却告诉我，你的玩具太多了，收拾不完。」

丈夫对太太说：「给我弄杯咖啡好吗﹖」

太太的反应可能有四种，每一种都传达了不同的意思：

一、她很乐意、很温柔地给他端来一杯咖啡。

二、她很委婉、很技巧地拒绝：「亲爱的，我站了一整天，如果你能自己去弄一杯，我会很感激。」

三、她很愤怒地端给他一杯咖啡。愤怒也许表现在用力关上门，或让咖啡溅到他身上，或以嘲讽的口吻说：「还要我再为你做些什么吗，亲爱的？」

四、她严词拒绝：「懒骨头，自己去弄！你以为我是你的奴隶，还是什么？」

前两个反应是健康而且建设性的，后两个反应是不健康而且破坏性的。不论答应或拒绝，都有好的方法与坏的方法。因此这位丈夫「是否」得到太太端来咖啡，不及他「如何」得到来得重要。

记着：用行动和语言来表达你好的感觉，但不好的感觉只能用语言表达（不要用行动！）

「你又在挑我毛病了！」

原则2：重要的，就强调；不重要的，就忽略。不要吹毛求疵！

一、吹毛求疵是破坏性的，因为它表现出对人不接受的态度，而且不承认「人是不完美的」，无异歪曲事实。

二、它对吹毛求疵者本身也有害。

三、吹毛求疵并不能达到改变他人行为的效果。

四、吹毛求疵是不好的，因为当你一旦提出真正重要的批评时，别人也不会当真。

五、吹毛求疵最严重的后果，怕是影响孩子或属下的自我观念了。

这被挑剔的一方会这样想：「好啊！既然我怎么做他都不满意，那我还在乎什么呢﹖」于是一个人不在乎，使得另一个人更爱挑毛病，而两人都会变本加厉起来。

★孩子：「妈，我作了一个恶梦，梦见我房间里那些旧窗帘卷起来，变成一个大怪物。」

吹毛求疵的母亲：孩子，你房间的窗帘是新的啊！

善解人意的母亲：孩子，告诉妈你觉得怎么样。

★母亲：我有个好主意！妳为什么不找个同学陪妳到他作事的冰店去看看他﹖

吹毛求疵的女儿：妈，他在杂货店作事，不是冰店！

善解人意的女儿：好啊，这主意不错！我想可以找维基一道去。哦！他是在杂货店作事。

对你认为重要的事情，就用言语和行动清楚表达出来；不重要的事就忽略过去，毕竟人不是十全十美的。不要怕作建设性批评，但是若对琐碎的事情都挑剔，不仅伤了对方，也伤了彼此的感情。

子夏说：「大德不逾闲，小德出入可也。」也有这一层的含义。

「如果没什么好称赞的，叫我如何称赞呢﹖」

原则3：尽可能表达好而确实的沟通。

所谓「好的沟通」，是指尊重他人的价值，鼓励他，使他有勇气与信心。这种沟通尤其有助于小孩自我观念的形成。

★孩子：妈，我可以吃一块饼干吗﹖

消极的母亲：不可以！

积极的母亲：好；但是要吃饱饭才可以。（或者说「好，晚上大家一起吃。」）

★父母：孩子，我们不能让你骑车到那么远的地方去。

消极的孩子：你什么事都不让我做！

积极的孩子：我们可以讨论一下，我可以骑到多远的地方去吗﹖

孩子不是天生就表现好的行为，这需要大人用爱心、细心和耐心去呵护培育。好的行为需要得到赞赏，包括口头的与行动上的，诸如：「做得很好」，「我们很高兴你今天在餐厅的表现」，「你学得真快」等等，都是对孩子有用的赞赏，不论用的是一个微笑、一个赞美的动作，甚至物质上的奖励，每个孩子在表现好的时候，都需要被承认、被接纳。记住：

一、没有一个孩子每天的表现都很坏，只要他一有了好的行为，就称赞他。

二、对一个人的行为要以他过去的表现作基准，只要有进步就称赞，不是要他达到一个既定的标准。

三、有人担心孩子太早得到称赞，就自满自足，不再努力。当然理论上不无可能，但是我们仍然相信，接纳和称赞会使人更努力向上。

如果你对数字感兴趣，那么我告诉你：把称赞对批评的比率保持在百分之八、九十的称赞对百分之一、二十的批评。甚至只要有六十对四十的比率，多少就有助于孩子自我观念的发展，使他觉得自己做得不错，为他人接受并尊重。

称赞孩子的时候要注意，针对具体的行为、表现和进步，不要作一般泛泛的夸奖。

「我知道我也有错，但是……」

原则4：沟通时要清楚、具体。

第一项细则是：表达语意时要说明清楚，也要求对方说明清楚，避免模糊不详。

不要这样说：「我要你今天早一点回家。」因为孩子对「早」的解释可能和你要求的时间不同。最好说：「我希望你今天五点卅分回家，因为……」

同样重要的是，你不要接受对方语意不详的话。

我们最好改用以下语气说话：「从现在起，我要七点半起床。」「我会在明天吃过早餐后整理房间。」「如果我晚了半小时以上回来，会打电话给你。」

原则4的第二项细则是：对你的决定要解释原因。

为了培养孩子适度控制自己，你表现作父母的权威时要把原因解释清楚，不论孩子是否了解或接受。

通常喜欢表现权威的父母最易违反这个原则，他们常说：「我没有时间站在这里跟你争论；我说什么，你就做什么！」

我们是要孩子了解并接受我们的决定的基本原则，好让他们也能自己下决定，发展日后相当重要的内在约束，自己知道的对、错。而且当我们不在时，也能信任孩子。

有些人会敷衍地承认自己的错，但具体攻击他人的短处。我们经常听到：「我知道我也有错，但是……」然后一点一点指出别人的错处，或夸耀自己的长处。

「为什么你从来不作完功课才看电视﹖」

原则5：言辞要切合实际、合理；不歪曲、不夸张。

一、如果你的指责歪曲事实，那么对方不但不承认，还会把重点放在你所指事情的反面。下面有个例子：

★当你对孩子说：「为什么你从来不作完功课才看电视？」这「从来不」三个字就是歪曲事实，孩子会很生气，并举出有那几次他是作完功课才看电视。

★如果妳对丈夫说：「为什么你老是那么晚回来？」或「你要晚一点回来，为什么没有一次打电话说一声？」他会思索有那几次他准时回来，或打过电话回来的，然后反过来指责你，或甚至告诉你数年前的往事：「你不是有一次也不打电话回家吗？」。

二、夸张的指责会带来不良后果，另一个原因是「不公平」。如果你经常夸大其辞，指责对方，那么对方会觉得你是个不公平、不讲理的人，无法和你客观讨论事情。

三、第三个原因是由于引起不公平的感觉，给对方拒绝接受指责并自我改变的借口。他会这样想：「如果妈妈（或爸爸、或配偶）老记得我的坏，不记得我的好，那我干脆不用费力做好了！」

当然，你用合理、实际的方法不见得一定能使对方也合理、实际，也许对方在人际沟通中确有较严重的困扰，不是一时能改正过来。但是你也不要以此作借口，叫自己也不讲理、不实际起来。如果你能以合理、实际、关切的态度和建设性的方法去对待他人，至少不会使你的人际关系恶化。

「我以为你不会在意。」